数学小笑话大全爆笑？

一、数学小笑话大全爆笑？

一天，老师问小明:“1+1等于多少?”小明说:“不知道!”老师说:“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说:“亲爱的，我们一起走吧!”第二天，老师问小明:“1+1得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了，老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的，咱们一起走吧!”1对10说:"哥们,你都吃起鸡蛋了!8对3说:"哥们,你都开始整容了啊!2对7说:"哥们,你怎么能不穿鞋呢?9对6说:"哥们,你怎么老练倒立呢?7对2说:"哥们,你怎么老了呢?弯着腰!111对1说:"哥们,你怎么没吃的了呢?0对1说:"哥们,你怎么光吃油条呢?5对6说:"哥们,你能不能不吵了呢?一天，老师问小明:“1+1等于多少?”小明说:“不知道!”老师说:“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说:“亲爱的，我们一起走吧!”第二天，老师问小明:“1+1得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了，老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的，咱们一起走吧!”学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”老板听了后脸都绿了：“给我滚…。”看来这孩子数学还是不错的。小明:老师我给你出道题考考你1=52=103=154=205=多少?老师:这很简单,当然是等于25啦.小明:老师你好笨耶,我来教你吧,是等于5.因为1=5嘛..哈哈今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马）于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。9对3说，除了你，还是你。神回复：4对2说，我除了2，还是2。据说，语文好的人普遍文艺；历史好的人普遍博学；地理好的人普遍谨慎；英语好的人普遍开朗；生物好的人普遍灵巧；物理好的人普遍聪慧；化学好的人普遍乐观；体育好的人普遍果敢；政治好的人普遍执着；微机好的人普遍时尚；数学好的人普遍变态。

二、搞笑的小故事大全爆笑？

一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的

金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说:「为

什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，

从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难

道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生

说:「争执当然是有的，不过都不会扩大。我

从蜜月旅行的时候就懂这个道理了..记得当时

交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇

了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有

多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地

说:「第一次。」驴子第二次想偷懒的时候，

她又指着驴子说:这是第二次。..

三、笑话大全，爆笑？

1、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！

2、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！

3、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！

4、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。

5、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。

6、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。

7、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。 买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！

8、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！

四、小烤箱美食食谱大全？

用料：

地瓜3个，约500克

做法：

1、将地瓜清洗干净，擦干

2、将地瓜放到烤箱的烤网上，240度，烤箱中层，烤40分钟即可

小贴士：

1、地瓜要选小一点的，否则烤制时间太长,费电；

2、地瓜的个头要均匀，否则有的熟了，有的还没熟；

3、用烤网烤地瓜时，下面要放一层烤盘，防止汁液流到烤箱里；

五、搞笑姓名大全爆笑？

搞笑姓名大全:

2. 帅死你我的错

3. 你的外卖到了

4. 勇闯寡妇村√

5. 卖萌不是罪

6. 喵了个汪

7. 小胸偎依

8. 人不贱枉少年

9. 你的猪崽子

10. 情坑有你

100个不正经的搞笑网名 欠揍逗比的昵称

11. 名草未有主

12. 名字好难起

13. 从饿梦中惊醒

14. 我只是一个虾纸丫

15. 我有手榴弹

16. 乱世小魔女

17. 幼儿园大佬

18. 抠脚杠把子

19. 我们一起裸奔

20. 人儍不能复生

21. 帅到无法无天

22. 不打腮红只打哈欠

23. 国际辣条协会会长

24. 巡山小妖精

25. 不闪电也超人

26. 你可爱的祖宗

27. 二维马

28. 一颗好困芽

29. 帅的不敢出门

30. 不死总会出头

六、笑话全集大全爆笑？

笑话全集大全：

1、 碗掉下来，天大个疤！

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。

同学：教什么的阿

我：化学。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会，抢答题环节

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手

然后开始念题目，说，“现在开。。。

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。

七、小孩笑话大全爆笑？

一个小男孩对一个小女孩说：小丽，我们长大后，你和我结婚吧。小丽说：不行的，长大后只能和自己人结婚的，我爷爷和我奶奶一起结婚的，我爸爸和我妈妈一起结婚的。

一个男孩牵着一只气球在路边玩，一不留神，气球飞跑了，小男孩垂头丧气地走回家，他看到一个孕妇，跑到她面前说：请你把气球还给我，孕妇说：什么气球。

小男孩指着孕妇的肚子说：我刚刚玩的气球飞了，是你捡到藏起来了……

八、听笑话大全爆笑？

1.

听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。

2.

我跟你们讲,无论你的身材再瘦,只要你有个大圆脸,那么你给别人第一印象就是个胖子。

3.

问:师父和师傅有什么区别?神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”

4.

我不喜欢在背后讲别人的坏话,有这闲工夫,不如在背后给他一刀。

1、列车上，坐在我对面的一个小孩子一直哭哭闹闹的，我说，哥哥给你唱歌，不哭了哈，唱的正嗨，列车员走了过来，说，这位先生，让小孩哭吧，您别唱了行么，

2、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈

就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”

老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”

妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了

你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

3、一对小情侣在一起说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说，只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏！要求真高

九、词语笑话大全爆笑？

答：1、偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自焚。

　　引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。

　　2、偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。

　　偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。

　　3、自投罗网对游手好闲说：你闲着没事，来我这上网吧，我给你打折。

　　游手好闲说：我又没犯法，干吗要上你的网。

　　4、无中生有对无所不包说：你真有能耐，什么都能包，不知天你敢不敢包。

　　无所不包说：你本事也不小，不用本钱，就能生出有用的东西来。

　　5、一字千金对咬文嚼字说：你真行，连文字都能吃，不愧是文化人。

　　咬文嚼字说：快告诉我，是什么字那么值钱。

　　6、胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢？

　　心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。

　　7、虾兵蟹将对招兵买马说：你不是正缺人马吗？我这帮人马白送给你要不要？

　　招兵买马说：你那人马战斗力太差，白送我也不要。

　　8、海底捞月对大海捞针说：为了一根不值钱的针，费那么大劲干吗？

　　大海捞针说：月亮本来就在天上，你却在海底捞，真傻。

　　9、斩钉截铁对一刀两断说：瞧你那把刀质量也太差了，一刀下去东西没切断刀却断成了两半。

　　一刀两断说：你的刀能斩断钉子和铁丝？别骗人了，纯属虚假广告。

十、成语接龙爆笑大全？

一马当先——先发制人——人山人海——海阔天空——空前绝后——后继有人——人才辈出——出神入化——化为乌有——有备无患——患难之交——交头接耳——耳聪目明——明哲保身——身经百战——战火纷飞——飞之踏来——来之不易——易如反掌——掌上明珠——珠光宝气——气象万千——千变万化——化为乌有.........需要的话还有